Entereza

Parece que ha pasado mucho tiempo y no. Han pasado apenas unos pocos días. Y aunque he tratado de desahogar mi pena escribiéndote mis líneas a diario, hay ocasiones en que me quedo con la mente en blanco solo pensando en tí y sin poder hilar una frase coherente. Traté de plasmar cada palabra que se vino a mi mente y no resultó. Era una sarta de palabras sin sentido ni orientación. No las quise escribir porque no quise tener la oportunidad de volver a leerlas y que me provocaran las sensaciones que me provocaron en su momento. Necesito recuperar la cordura totalmente. Con las niñas hemos salido a recorrer algunos lugares tratando de distraernos y encontrar un poco más de paz. Muy de poquito, muy lentamente lo vamos logrando. Me sigue sorprendiendo nuestra Hija quien hasta ahora me ha demostrado una entereza que a veces me aterra. Solo quiero que esté bien. Necesito que esté bien.

Angustia

A veces me pregunto, por que tantas veces te dije: Ya vamos a estar bien! Por qué mierda lo dije. Por qué no hice un poco más para estar bien desde ese mismo instante. Me mata la angustia. Te veo doblando la esquina caminando hacia nosotros. Imagino a Valentina corriendo a tu encuentro. Quiero que nada le pase. Quiero estar fuerte para ella. Quiero estar preparado para cuando me pida explicaciones y me pregunte por qué su vida tuvo que ser así. Por qué no cuenta con la compañía de su mamita. Cómo abstraerme de la realidad. Han pasado tan poquitos días pero me han parecido una eternidad. No logro comprender que esta nueva vida recién comienza. No sé que hacer sin ti. Busco alguna distracción hasta en las cosas mas sencillas, manteniendo siempre la esperanza de que todo este sueño en algún momento va a terminar y volveremos a estar juntos nuevamente. Sé que me miento. Sé que no son los pensamientos que debo tener. Sé que debo enfocarme en nuestra hija. Pero es la única vía de escape, a través de las palabras, en donde puedo expresar lo que siento.

Hoy

Hoy siento más dolor que ayer y creo que menos que mañana. Me siento desfallecer. Y aunque trato de darme todo el ánimo del mundo, con mi cachorra contagiándome de su energía, mi mente me da señales de que no puede más. Me niego a dejar de sentir tu ausencia como la siento hoy. Necesito llorar. Llorar más y más hasta que se sequen mis ojos. No sé cómo expresarlo. No encuentro cómo. Esta semana ha sido muy dura emocionalmente. Te Extraño a más no poder. No encuentro ese convencimiento que me ayude a subsistir. Siento Rabia. Odio. Maldigo una y mil veces. Me recrimino todo lo que no hice bien, todo lo que deje de hacer. Orientame. Dame un poquito de tu luz para iluminar mi camino. Sigo necesitando tu fortaleza.

Afán

Las personas en su afán de tratar de que estés mejor, te dicen a menudo. Ahora está descansando, ahora está bien, ahora, ahora…

Y aunque estoy de apoco cada vez mas convencido de que es así, aún no encuentro la tranquilidad plena. Cuando creo que el vendaval de emociones esta disminuyendo; girando hacia el convencimiento y la resignación, el corazón se me encoje, las lágrimas afloran, los recuerdos de momentos hermosos deben correr a mi rescate para sopesar el dolor de tu ausencia.

Te extraño demasiado. Cuídame.

Te Amo

Pensamientos

Si antes tuve una pausa en mis pensamientos, hoy se encuentran todos volcados hacia ti. No quiero pensar aún por cuanto tiempo más, sólo disfruto el momento dándome cuenta con son innumerables aquellos en que todo fue alegría y pasarlo bien. Trato de imaginar el resto de la vida sin ti y aún no logro ver esa luz. La sigo buscando y aunque han pasado muy poquitos días, me parecen una eternidad.

Seguiré contando nuestra historia contigo en mi corazón y en mis pensamientos.

Te Extraño

Consuelo

En busca de consuelo, recorro mi mente y no logro elegir el mejor recuerdo que me ayude a calmar el dolor y la angustia que siento en mi interior. Se que ha pasado muy poquito tiempo desde que iniciaste tu descanso, pero siento el peso de tu ausencia. Lo siento en las cosas cotidianas, al despertar, al prepararme un té, en un sin fin de cosas más.

Me sigo dando cuenta de que nos apoyamos tanto en todo tipo de decisiones, desde las mas simples a las otras y entiendo que debo seguir aprendiendo a hacerlo solo, a no tener temor a equivocarme. Antes; estabas tú para decirme: «no importa», hoy debo tomar la decisión correcta y debo hacerlo solo.

No imaginas lo difícil que ha sido pasar este primer fin de semana a sabiendas que no estás y que no volverás. La sensación de Vacío es infinita. El dolor aún es inmenso.

Te extraño demasiado.